他的网名叫“基本一样”，也许就是这样的平平常常心，在每天的自娱自乐中，有明星般的震撼。在太多我本忽视的网络洪流中，有多少自己值得停留的片刻。在一个人的寂寞里，细数风中的回忆，或许，每场偶遇都是奇迹，等待邂逅的阑珊，微笑，再前行。

走过，路过，身后是不能回头的匆匆低吟~~~~~~~~~

我在电脑敲击键盘同时，是一肚子的忿恨，不甘输在自己最有实力的项目。失败已经成为现实，只是和自己同车的一个中专小妹子，天天练习也看不出她的完美，却在真的考试机会，达到了最好的状态。我输在另外一个我面前，一个失常的我。或许，失败的这次经历是一种对生命的挽救。只是自己有种不服输的憋劲，在最深的内心是歇斯底里的呐喊。

每个动作，都必须达到正确才有完美，公正面前只认结果，除了最大限度平定失败影响的情绪，就是努力争夺第2次机会。一切从头开始，包括自己的平常心。

加油！

失败已经过去，争夺下一次的成功机会！

你是丑小鸭，就不可能做得了白天鹅，错！因为命运之神本身就是一个调皮的顽主。让你有变幻莫测的幸福。

昨天，在回家的路上，我才发现一直教我学驾驶的师傅的老弟竟然和我一直玩好的初中死党的姐姐竟然是夫妻。我真VERY WERY的感叹世界太小。

昨天的上坡起步，我被师傅骂得狗血喷头，今天的路训，我可以自己上坡了，原来事情很简单，只是我们太给自己太多关于“不可能”的杂念。星期天，就是自己考取驾照的最重要的时刻，等待长沙来的考官最后的检验，我被师傅一个星期的快速“灌制”，竟然可以成为一名“马路杀手”了，在6点的怀化马路上，是我只想飚快的飞翔。

我担心办公室的“滴水观音”会被渴死，结果在干涸的盆景里，竟然是它油油的绿色，还抽出一片新的叶子，一点希望。

单位的电脑总是掉线，我拼着速度在不掉线的间隙，写一点“我能”的感言，哈哈，不可能的阻力天天都有机会变成可能的开心。

在很多外人的眼光里，我是规矩，安静，或者谨慎，有点墨守陈规的一景。我也不知道，为什么，我能给大家这样善意的印象。只是在我的没有人看见的某处，我用不羁惹祸：小学6年级就在舞水河深水处溺水过2次，初中在课堂摸女孩子屁股，高中和同学玩互相扇耳光的虐待游戏，大学很冷酷的严肃了2年，上班后和几个死党，喝酒偷欢，达到高潮。自己的歇斯底里在宾馆大厅发癫。每个时期，在最放松的角落，我有自己的张牙舞爪。我不喜欢扣上一顶不属于自己的帽子。我可以我自己，只是太多的脚步，太多的任性给家人和爱人有伤害，于是在可以自由的选择瞬间，有点犹豫，我该勇敢吗？

我的一位现在在省政府大红大紫的同学，在我们一起的岁月老是笑我是个“胆小的狮子”，也许在那是，在大家的见面里，我就是一张娃娃一样，有点怕怕的胆怯，我只是很想和历史说，那不是真的我，在最该青春的绽放里，我的偶尔的一片叶子不能就决定一棵大树的高度。世界上，没有一个人一生是有一种表情符合。我喜欢汽车的狂奔，我喜欢酒吧惹火辣上身，在最高的舞台，张扬自己的小小。在最黑黑的包厢，尝试摇头丸的滋味，不小心的第一次。为了朋友，也在牢里小坐过。只是自己的历史自己清楚，疯狂的孤独。试过怀化最早的纹身，那个红红的蜘蛛纹身在我的左边的记忆里。曾经高中打架的朋友现在成了最紧密的联系。渴望一种给人坏坏的感觉，在嬉皮的感觉里，记录点真实。

狮子始终是狮子，胆小不是他永远的外表。

一场市双文明关于文明知识的的电视知识竞赛激活自己的表现欲，在怀化演播厅，有我的“老外”搞笑的怀化话外语。是个很简单的情节：作为一位外国人，去拜访以为中国朋友，在我来前有1位女孩子在她家，然后那位女孩子介绍我和她认识。可是我最后没有想到的是，完全和彩排时候不同的是有好多我没有经历的状况。正的上演时候，妈也，那参加情景题目的选手比我还主动，拥抱比我好有力，结果我的麦在热烈中掉咯，一阵笑声，我心理其实乱了方寸，但是我知道节目继续，哪怕姿势再不优雅，也必须坚持在结束，只好手拿麦，还好除了这点不一样后，我和合作的女同胞还凑合得完美，倒是选手莫名其妙，成了我们对白的旁观，最后她竟然是送客，我和合作女孩都冷笑了，正确做法是要给我礼物才送我出门，第一次很期待的上节目成了不小心的搞笑版本，就期待星期六时政频道播，看最大的失败的成功，有笑果就好。

终于，得到“你导我演”栏目认真的细谈，因为工作时间的原因，只好选择那个搞笑的配角，回家，在聊天的间隙，向大家请教怀化话。年轻的我终于要去体验算命先生的感觉，哈哈~~

夜晚散步，得到学车师父的电话，为了18号的路考做准备，我想起基本快忘记的学车感觉，我笑每种突如其来的忙碌都是自己心甘情愿的尝试，恩雅的优雅在手机的MP3里回荡，我感恩日子的灌注，有点累的一旁，是不同凡响的新绿在发芽。

日子忙忙碌碌，笑笑~~~~~~~~~

一样
　　　　老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：“怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。”

胡子好长
　　　　母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。
　　　　女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！”
　　　　母亲：“为什么？”
　　　　女儿：“她的眼睛特別好！”
　　　　母亲：“为什么？”
　　　　女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”
　　　　母亲：“为什么？”
　　　　女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：‘你的胡子好长！’”

不错
　　　　某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工，他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。”
　　　　两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。“看来，你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答：“那真的很棒，只是我没想到你住的地方这么不错。”
　　　　有病
　　　　经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说：“骨头黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。”
　　　　求欢
　　　　基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗？”
　　　　“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
　　　　不要
　　　　一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”
　　　　男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
　　　　男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
　　　　过海关
　　　　外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。
　　　　有一次，两个人在过海关时，胡志强走在前，焦仁和在后。
　　　　海关人员就先问胡志强：“姓胡吗？(幸福吗)”
　　　　胡志强一听赶忙答道：“很美满！”
　　　　轮到焦仁和时，海关人员又问焦仁和：“姓焦吗？”
　　　　焦仁和想来想去，最后以很坚定的语气回答说：“大概一个月两次！”
举旗
　　　　某日晚上和男友打电话，他说：“老婆你不要再这么温柔的和我说话了，我举旗了。”
　　　　“怎么叫做举旗？”
　　　　“这个你都不懂，我真不知道你这几十年是怎么过来的？你去QQ我们同学的群里问一下看有谁不知道的？”
　　　　次日中午，我在男友QQ群里问：“谁知道怎么叫做举旗？”
　　　　所有的人都发了一个“倒”和“晕”字。
　　　　我预感不好。
　　　　“疼疼，你老公彻底没脸活了。”
　　　　“到底是怎么？怎么叫做举旗？”我越想越不安。
　　　　“你还问，你到QQ里我和你私聊，不要在群里了，不然你老公真的没脸活了。”
　　　　“你和你老公做那事的时候他身体有怎么变化吗？”
　　　　“没有。他就那样。”我懵懵懂懂地说。
　　　　“你知道怎么叫做外面彩旗飘飘，家里红旗不倒？”他问
　　　　“知道啊，就是外面养着女人，家里老婆依然在。”
　　　　“你错了，是外面的下面能举，回来照样能举得起来，所以称为举旗。”
　　　　倒…关了QQ关了电脑打电话责问男友去。
　　
　　　　羊尾
　　　　男友和在上海的同学到机场接我，之后就去了一家火锅店吃饭，点菜的时候，男友的同学指着一个菜名说：“多吃点这个菜，吃这个治阳萎的?”
　　　　我一下子没反应过来，问：“怎么叫羊尾?”我以为是肠胃类的。
　　　　“就是你老公的那个东西举不起来了，就叫阳萎。知道不知道？”男友的同学大声说。
　　　　哗啦啦…整个火锅店的顾客头不约而同的望着我，我嘴里的茶喷了一桌。汗…
　　
　　　　两回事
　　　　两个男的做在医生的诊室外面，一个问另一个，你怎么了，另一个说：“我的JJ上有一个红圈，你呢？”“我的JJ上有一个绿圈。”一会儿，医生叫那个有红圈的先进去，一会儿他出来了，说医生对他说没事儿。有绿圈的进去了，医生检查了一下，对他说：“你的JJ会慢慢烂掉，你会死的”“什么？你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有，跟我却说会死？”“哦，JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事！”
　　
　　　　开苞
　　　　虎兄闲极无聊，就跑到森林妓园找乐子！老板一见虎兄，立刻就面有难色！虎兄向来霸道惯了，哪里管老板的脸色！
　　　　“母老虎，要最好的！”
　　　　老板说：“那个虎大爷，今天狮子来了，还是游泳过来的，他把这里的母老虎，母狮子，母狼，母豹子，母山猫什么的都给包了，您看，就剩一只母老鼠了，还没开苞，您看…”
　男女短信
　　　　男：“在干吗呢？”
　　　　女：“看电视。”
　　　　男：“什么电视？”
　　　　女：“《蓝色生死恋》。”
　　　　男：“是不是喜欢上韩国帅哥了？”
　　　　女：“有点。
　　　　男：“那你喜欢我吗？”
　　　　女：“也有点。”
　　　　男：“喜欢哪里？”
　　　　女：“你想哪里就哪里了。”
　　　　男：“真的？”
　　　　女：“真的。”
　　　　男：“那你喜欢和我…吗？”
　　　　女：“什么？”
　　　　男：“作爱。”
　　　　女：“我们是朋友。”
　　　　男：“但我们也是人。”
　　　　女：“这样不好吧。”
　　　　男：“你看人家木子美。”
　　　　女：“写东西的没一个好鸟。”
　　　　男：“也不全是。”
　　　　女：“谁说不是，你看看李师江的小说，真够肉的。”
　　　　男：“你看过？”
　　　　女：“没看，就厕所翻了翻，就湿了。”
　　　　男：“不写东西也不见得就是什么好鸟，比如那个黄坚中。”
　　　　女：“真想不到，看上去像个太监。”
　　　　男：“就是，换成张贴灵我还信。”
　　　　女：“可那个周旋像个发面馒头。”
　　　　男：“张玉如何？”
　　　　女：“像个女同性恋。”
　　　　男：“这你也了解？”
　　　　女：“还不是看了张宝刚的小说。”
　　　　男：“张宝刚是女同性恋？”
　　　　女：“不是，他喜欢看女性恋电影。”
　　　　男：“真他妈变态，咳，这年头，起名都叫会飞的猪。”
　　　　女：“掉下来还不把他摔成猪扒。”
　　　　男：“就是，有病就呻吟，别乱咆啸，还激动的那个熊样。”
　　　　女：“做人要厚道，你可别学他们。”
　　　　男：“不会的，我老虎今天吃草。”
　　　　女：“骗谁呢，你抽屉里的片子怎么回事？”
　　　　男：“你发现了？”
　　　　女：“上次做完后看到的，青瞳的乳房好美。”
　　　　男：“我沙扬姑妈说有点下坠。”
　　　　女：“你姑妈也看这个？”
　　　　男：“和呜咪姑妈一块看的。”
　　　　女：“你们家是怎么了，真够乱弹的。”
　　　　男：“不是一家人，不进一家门嘛。”
　　　　女：“那你们家人挺不要脸的。”
　　　　男：“我们家提倡裸奔。”
　　　　女：“有本事奔到月球上去。”
　　　　男：“月球算啥，人家美国都上火星了。”
　　　　女：“你说火星好玩吗？”
　　　　男：“好玩个屁，撒泡尿都结冰了。”
　　　　女：“怪不得老美的前列腺都那么肿大。”
　　　　男：“还远，坐宇宙飞船都要半年；还没有热水，比大西北还惨。”
　　　　女：“那我们就不去那么远了，还是在你家方便。”
　　　　男：“过来吗？”
　　　　女：“我想想。”
　　　　男：“你是不是觉得我这人忒下流。”
　　　　女：“也不是，单身嘛。”
　　　　男：“你喜欢怎么做。”
　　　　女：“你那些片子还在吗？”
　　　　男：“在！还跟天王借来两张泰国的。”
　　　　女：“天王也好这个？”
　　　　男：“边看边做，他都能HIGH到90。”
　　　　女：“是吗，那得吃多少果子狸？”
　　　　男：“瞎，还尿呢，他也就配喝白开水。”
　　　　女：“喝白开水也能HIGH？”
　　　　男：“上大学锻炼的，开水便宜，两分钱一壶。”
　　　　女：“真会过日子。”
　　　　男：“过什么日子，全买了避孕套。”
　　　　女：“没赶上好时代啊，现在校园都是免费派送的。”
　　　　男：“他没这命。”
　　　　女：“现在还老投搞吗？”
　　　　男：“投，可起劲呢，还让张宝刚批了一回。”
　　　　女：“张宝刚也是，都不容易，何必呢。”
　　　　男：“狗咬狗，都不是好东西。”
　　　　女：“听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”？”
　　　　男：“连你也知道了，这世界可真小。”
　　　　女：“你说他的男体会是什么样的？”
　　　　男：“不知道，反正他侄子骂他挺荤的。”
　　　　女：“他侄子是谁啊？”
　　　　男：“张佳玮嘛，今天马克思明天恩格思，挺唬人的。”
　　　　女：“丫的，踹他两脚，看他还咋唬什么。”
　　　　男：“还有件事，你还不知道吧？”
　　　　女：“什么事这么大惊小怪的。”
　　　　男：“张宝刚都博客上了。”
　　　　女：“难道他也脱起来了？”
　　　　男：“犹抱琵琶半遮面罢，挂了张没睡醒的玉照上去。”
　　　　女：“男人美吧不是罪。”
　　　　男：“听说最近网上风传他惹上了麻烦。”
　　　　女：“是吗，谁这么没有品味找他麻烦？”
　　　　男：“歌坛玉女杨玉吟罢。”
　　　　女：“哟，这到底怎么回事？”
　　　　男：“写小说影射人家。”
　　　　女：“你怎么知道的？”
　　　　男：“从新浪传到天涯，又到网易，都尽人皆知了。”
　　　　女：“张宝刚也够损的。”
　　　　男：“怎么说呢，写作归写作，现实归现实。”
　　　　女：“算了，说点别的吧。刚才说到哪里了？”
　　　　男：“你来我家还是我去你家。”
　　　　女：“你说呢？”
　　　　男：“我看还是算了吧。”
　　　　女：“不是因为我刚才态度不好，惹你生气了？”
　　　　男：“不是。”
　　　　女：“那是为什么呀？”
　　　　男：“我已经泄了。”
　　　　女：“什么时候？”
　　　　男：“就在刚刚上火星那阵。”
　　　　女：“你就不怕钙流失？”
　　　　男：“没办法，男人就这几分钟。”
　　　　女：“我*，那姑奶奶我怎么办？”
师太？失态？
　　　　记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。
　　　　一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态…”
　　　　谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛…”
　　　　（晕，嘿咻？）
　　
　　　　狗狗的外语
　　　　一只猫正在追一只老鼠，老鼠钻进洞里不出来，猫等了很久老鼠还是不出来，于是它学狗叫：“汪汪！”然后又惨叫了一声！老鼠高兴了，以为猫被狗吓跑了，于是哼着小调大摇大摆的走了出来，刚踏出洞口，被猫一把按住：“小样你终于出来了！”老鼠哀求道，我死之前你能告诉我是怎么回事吗！“都这年头了，谁不会几句外语呢！”
　　
　　　　在征求第二种意见
　　　　医生和妻子了早餐桌上大吵一通。医生大叫道：“你在床上的表现也不好。”然后气冲冲地去上班了。
　　　　中午时，医生有点后悔，决定给妻子打个电话道歉。
　　　　电话响了很久，他妻子才气喘吁吁的来接电话。
　　　　“怎么这么久才接电话？”医生问。
　　　　“我在床上。”
　　　　“这么晚了在床上干什么？”
　　　　“…在征求第二种意见。”
我要小姐
　　　　某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，学生终于忍不住大喊：“我要‘小解’！”
　　　　老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’！”
　　　　学生：“…！”
　　
　　　　再也不会去了
　　　　一女新婚，不懂男女之事，新郎无奈。三天回娘家，求于岳母调教。岳母留女子在家，晚上亲授房中之术，女子仍然不解，只好和老伴现场演示，告之如法行事。
　　　　隔日，女士哭泣归家。母问何故，答：“父亲只是用二个球球在你的外面来回搓搓，我的丈夫却用个肉棍戳进我的里边，都出血了，再也不回去了…。”
　　
　　　　子宫里传来了美妙的音乐
　　　　一娼妓得了性病，到一医院去做手术。负责此次手术的是几个刚毕业的实习生。其中有个叫月亮的姑娘看不惯做妓的人，于是在手术的过程中把那个娼妓的手机特意缝到子宫里去。
　　　　手术完毕后娼妓找不到手机大怒：“谁偷了我的手机？”
　　　　这时恰巧有人打她的手机，于是子宫里传来了美妙的音乐。大家仔细一听，设置的铃声是：“月亮惹的祸！”
　　　　此时那个叫月亮的医生大叫道：“我只是出主意而已，她们也有份！”
喜欢胸部丰满MM的男人
　　　　一、贫寒：
　　　　一个喜欢胸部丰满MM的男人往往贫寒。人们说中国人因为自然灾害的原因，骨子里种下了饥饿记忆。而出身贫寒并且目前仍然贫寒的男人的饥饿记忆更深，因此其对大奶有天然的好感。这是儿时营养不良的表现、这是父母超生的表现、这是小时候没吃过奶粉的表现，是骨子里贫穷和自卑的表现。
　　　　二、肤浅：
　　　　一个喜欢胸部丰满MM的男人往往肤浅。他们无法整体的、深入的了解一个美好的事务。只能抓住表面现象，并对表面现象去拼命追求。他们往往只注意到了女人有乳房这个表面特征，因此认为该特征越明显越好。殊不知应该欣赏女人整体的美，整体的美包括身体的全部、气质、文化、品味等等。
　　　　三、粗俗：
　　　　一个喜欢胸部丰满MM的男人往往粗俗。他们上不知道文明的世界里“美”是什么概念，他们往往只认识肉，不认识灵。他们行事方法粗暴、精神品味俗气。正是这样的男人污染了文化市场，导致黄金甲大奶宫女的造型出现。让世界以为中国人的审美是“挤奶就是美”这样粗俗。
　　　　四、简单：
　　　　一个喜欢胸部丰满MM的男人往往简单。他们的人生使命和人生追求都极为简单，是那种以温饱为人生目标的人。他们的头脑有简单的“刺激反应”系统。潜意识里简单认为大奶就能养活后代了。我们知道“乳房大的女人往往头脑简单”，所谓臭味相投，头脑简单的男人和女人往往互相吸引。
掉老婆的内裤
　　　　小张夫妻有事外出，把儿子托了给邻居老陈。小张的儿子今年7岁，十分顽皮。他一到老陈家，就在园子里作反。他把陈太太晾在花园里的内裤一条条扯到地上，又捉住陈家养的一只鸡，生生拔光了毛。老陈连忙把他拖进屋内，不准他再出去。谁知，小家伙从鱼缸里捞出了乌龟，抛玩了一会，走进厨房，取了菜刀，一刀切掉了乌龟的头。陈太太厨房见了满手鲜血的小家伙，吓得大叫起来。老陈跑进来一看，非常奋怒，用一根绳子就把小家伙绑起来，然后打电话找小张。小张接了手提电话，就听见老陈大声说：“你那混帐儿子，先是扯掉了我老婆的内裤，再拔光了我的鸡毛，现在连龟头都给他切掉了！”
　　
　　　　快乐
　　　　一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：“你快不快乐？”
　　　　先生答：“嘻，好快乐。”
　　　　朋友再问其老婆：“那你快不快乐呀？”
　　　　老婆回答：“嗯，乐是乐，就是快了点。”
毛变黑了
　　　　有一个花公子，是个花痴，他好淫成性，玩遍了世界各地的美女，同时，发现世界上所有女人不管是金发或黑发，其阴毛全是黑色的。
　　　　因此，他狂妄的发出豪语，说：“有哪一个女人的阴毛是金色的，而且愿意与我同居一个月者，我愿意付她一百万元。”
　　　　不久，真有一个丰满妖娆，天生金色阴毛的美女前来应征，花公子见之大喜，立刻开始与她共度快乐的性爱时光。
　　　　没想到一星期之后，美女下面竟渐渐变为黑毛，花公子怀疑美女骗他，一气之下便告到法庭。
　　　　开庭时，法官问：“你是否做假，将阴毛染成金色，蒙骗原告金钱。”
　　　　美女一看，法官的左眼黑了一圈，便问着法官：“请问法官大人，您的左眼为何黑了一圈？”
　　　　法官回答道：“这…这是我昨天打高尔夫球，不小心被球打到的，这与本案又有什么关系？”
　　　　这个美女不慌不忙的为自己辩护：“当然有关系罗，而且有很大的关系，法官大人！您只不过是被一颗球打到一次就变黑了，而我每天都被两颗球打，怎能不变黑呢？”
　　
　　　　洋葱和圣诞树
　　　　一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”
　　　　他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”
金发女郎的担忧
　　　　一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧。
　　　　他把鳄鱼放在吧台上，然後转身对惊讶的酒客们说：“跟大家做个交易，我将把鳄鱼的嘴打开，把我的老二放进去，然後它会合上嘴巴一分钟後再打开，我会将我的家伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯，做为目睹这个奇观的回报。”
　　　　群众喃喃低语的允诺了，那男人站在吧台前脱下裤子，把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴，在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴，过了一分钟後，那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴，那男人果真毫发无伤的取出他的家伙。群众们欢呼并送上饮料给男人。
　　　　不久那男人又站出来提出另一个提议：“我出一百元给任何胆敢试试看的人。”
　　　　群众间一阵沉默，过了一会儿酒吧後方举起一只手，一个金发女郎羞怯的说：“我可以试试看，但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。”
　　
　　　　性趣
　　　　我：“最近学什么都没兴趣。”
　　　　友：“估计你是想学‘性趣’了。”
　　　　我：“倒…全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，*！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻…”
　　　　友：“没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊…”
　　　　我：“我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！”
　　　　友：“关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛…”
　　　　（巨寒的来了…）
　　　　我：“真正的恐龙——关了灯都是夜光的！”
给女人最牛逼的告白
　　　　1、别以为平胸就说明自己有脑，别以为自己笨就一定丰满。基本上没有男人会笨到认为脑子和胸部有任何联系！
　　　　2、爱不爱你？别tm一直问偶这个问题。什么也不说，你丫哭；犹豫了一会说，你丫说不坚决；脱口而出你丫又说太假。男人的字典里只有一个如果：如果你要问偶“如果”偶妈和你一起掉到河里偶怎么办，偶会认为你在咒偶妈，会想抽你。
　　　　3、别tm有人没人就撒娇。要是你不重要的话，偶每天强忍着回答同一个问题达10遍之多是为了什么？偶tm有病啊！
　　　　4、性对男人来说，远远比你想的重要。如果偶厌倦了你，将首先表现在性方面。
　　　　5、你的新衣服就是偶的钱，握着瘪掉的钱包，你让偶怎么拍你的马屁？更何况你每天都在换，偶tm累不累啊！
　　　　6、别tm总是不懂装懂，坚持要用power键来关机，偶的电脑快被你折磨致死了。至于你的电脑，看看你丫工具都装在哪里？c盘！
　　　　7、你要自由的时候就tm手机关机；偶工作忙的时候，又说偶不爱你，又tm哭！
　　　　8、要不是被你逼着供出了qq密码，偶也一定有大批异性朋友！偶以前的情书不是都被你销毁了么？至于你的qq，都满了三个了，再申请一个有必要么？！
　　　　9、别tm老是在偶出差的时候打电话说你病了。总是被扣工资的话，哪里来的钱请你吃那个奇贵的垃圾哈根达斯！
　　　　10、大街上看美女是男人的天性，别tm大惊小怪。偶为了哄你说不如你漂亮的时候，你还不信。——又tm哭！
　　　　11、别tm一边要爱情要浪漫要偶逢年过节送你玫瑰，一边又要现实要偶攒钱给你买房买车。你tm以为偶和盖茨有一腿啊！
　　　　12、如果是偶偷情，想想每次在床上不配合的是谁。如果是你偷情，分吧，求之不得。
　　　　13、记住：最先和这个世界上的男人发生关系的永远是他的右手（或左手），另外这个世界上有一种职业叫X。
　　　　男女比就算是104：1，偶们tm照样过。
日货
　　　　我终于找到了一个女友，国色天香、沉鱼落雁、碧月羞花、花容月貌、如花似玉…体形稍逊杨玉环，貌若貂蝉之面容，性格胜昭君之温文而雅，礼如西施之得体。总之一句话，有多好有多好，真乃人间极品，遇此一女今生无憾矣！惜之，初识与她长伴夜晚竟然不肯与我尝试鱼水之欢。说出一句话让我感受颇深！
　　　　那晚，我带她来到我的别墅之中。与她长长的热吻，吻她的秀发、脸夹、嘴唇、耳垂…她轻轻的呻吟，伴着无尽的和那种最原始的享受沉浸在爱河之中。就这样，我顺势脱下她的外套，再脱掉她的内套，然后再套上套套，准备插入那个道道！
　　　　她一把推开我对我说：“不要这样？”
　　　　我疑惑的说：“我是处男，你是处女，我会对你负责的！”
　　　　她说：“不是负责不负责的问题，因为我是一个爱国的人。”
　　　　我很奇怪的问道：“这和爱国不爱国有什么关系。”
　　　　她说：“如果我被你日过以后，我就变成了日货，受千夫所指，天下人耻笑。因为我是一个有民族责任感的人。所以我要抗日。”
　　　　我又好气又好笑的说：“那你一辈子不被我日的话，那你岂不是就要抗日一辈子。”
　　　　她笑着抱着我说：“我可以日你呀！”
　　　　于是她将我压在床上，不顾我的反对及抵抗狠狠的把我日了！
　　　　我成了一个罪人，我没有抗日，我成了日货！被我女友日过的货！
　　　　我非常伤心的看着她那有征服欲的脸轻轻的吻到并她说：“天啊！这是什么世道。”
祝你生日快乐
　　　　一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整个手都伸了进去…结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！
　　　　这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐…”
　　
　　　　我在脱袜子阿
　　　　有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　　　妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子，你在干吗？都失火了还不出来？”
　　　　儿子回答：“我在穿袜子啊！”
　　　　妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子？”
　　　　过了五分钟，儿子还没出来。
　　　　妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来…都失火了，还待在里面！”
　　　　儿子说：“我在脱袜子啊！”
包公断案
　　　　从前有兄妹两住在一起，哥哥成家了，由于屋子小3个人住在一个房间，一次晚上哥哥和嫂子做爱被妹妹看见了，于是妹妹和哥哥说：“我也要。”哥哥没办法道：“妹，你也出去找一个吧。”妹妹就到外面找啊找，很久也没找到，终于一天遇见一个老者，说：“大爷，你帮帮我吧!”老者说：“不行啊!我岁数大了，我回家给你找我儿子啊猛吧。”
　　　　妹妹就等啊等，怎么有没等到就急死了!
　　　　哥哥知道后很伤心!就请包公来端这件案子。
　　　　包公合计这鸡吧事怎么断啊?
　　　　最后公孙策出了主意：“断哥哥操逼撩闲，劳改3年，老者有逼不操，劳动改造!啊猛操逼迟到，把鸡ga掉!”
　　　　比你妈的头小一点
　　　　话说张飞有两个儿子，因为按家谱来算，这两个儿子应该是‘头’字辈的，名字里必须有个‘头’字，张飞是个粗人，就随便给儿子起了名字，大儿子叫‘你妈的头’，二儿子叫‘龟头’。有一天，二儿子很晚都没有回家，张飞很着急，便去找诸葛亮，道：“军师军师，我的龟头不见了！”诸葛亮疑惑道：“恩？你的龟头有多大？”张飞道：“比你妈的头小一点！”
　　
　　　　大家都这么说
　　　　却说刘备有一女佣。这一日，糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道：“我知道你为什么要赶走我，因为你嫉妒我比你性感漂亮！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备、赵云、张飞、关羽…大家都这么说！”
普通话真不错
　　　　一天老赵约一台商郑总经理到酒楼谈生意，他事先已订好一间叫“如意”的房。老赵不太懂普通话，经常发音不准，但有时也会例外的。
　　　　老赵和郑总进入酒楼，那个知客便用普通话问：“先生，请问多少位？”
　　　　老赵顺口回答：“我已订了房”
　　　　知客又问：“请问什么房？”
　　　　老赵说：“乳（如）房。”
　　　　知客一愣：“先生，请问您订了什么房？”
　　　　老赵说：“好象是乳（如）什么房，总之是乳（如）房啦。”
　　　　知客大悟：“是如意房吗？”
　　　　老赵说：“对，就是乳（如）意房。”
　　　　知客：“那您一定是赵先生了…”
　　　　进房后，一女服务员为其冲茶，这时候老赵问那个女服务员：“你知道阴（殷）部长在哪里吗？”
　　　　女服务员脸红了，没有作声，继续冲茶。
　　　　老赵再问：“你知道阴（殷）部长在哪里吗？”
　　　　女服务员：“不知道。”
　　　　老赵又问：“那么，你知道胸（宋）部长在哪里吗？”
　　　　女服务员脸更红了，没有作答，继续冲茶。
　　　　此时老赵火了，拍台再问：“你知道胸（宋）部长在哪里吗？”
　　　　女服务员被吓唬了，便无可奈何地指了一下胸部的位置低声说：“长在这里。”
　　　　郑总也觉得奇怪，来吃饭的也要问这种问题。听到如意房传出嘈杂声，殷部长和宋部长一齐进来看发生什么事，然来老赵要找部长点菜，女服务员和郑总都误解了。此时老赵见有人来点菜，便大声对郑总说：“贱种（郑总），看看吃点什么菜？”郑总经理一听，话也不说就走了。
　形容老婆体型的含蓄话
　　　　感动地：老婆，你一定要多保重啊！（当然是保持过去的体重了）
　　　　诚恳地：你是我们家最“重”要的人物。
　　　　安慰地：其实你的腰比前年还是要细不少的。（那时她怀孕了）
　　　　感激地：老婆，你刚才走过电视时，我至少少看了三段广告。
　　　　欣赏地：你可真是个左右逢“圆”的人物啊。
　　　　若有所思地：同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。
　　　　实话实说地：你是个心胸宽广的人。
　　　　谦虚地：你比我有内涵。
　　　　自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。
　　　　传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我，用你的腰带。
　　　　广告版：牙好胃口就好，你的牙真好。\u001C
　　　　指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。
　　　　柔情版：当你离开我，走到门口的时候，我只感觉到日月无光。
　　　　环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。
　　　　美学版：你脸上的皱纹越来越少了。
　　　　数学版：根据有关公式，你只要再长十五公分，就符合标准体重了，所以你只是矮了点。
　　　　物理版（1）：老婆，你的惯性越来越大了。
　　　　物理版（2）：其实你的比重还是下降了。
　　　　化学版：你的同化作用总是强于异化作用。
　　　　文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。\u001D
　　　　文字学版：“瘦”字是“疒”字头，而你很健康。
　　　　历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福啊。
　　　　地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪。
　　　　经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。
　　　　相对论版：与你相比，我是多么的渺小啊！
　　　　哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。
　　 社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！
　　　　综合版：体重的增加是物理变化，脂肪的增加是化学变化，体重计的变化是数学变化，而我对你的爱没有任何变化！
主任的担心
　　　　一天，两个歹徒冲进一家银行抢劫，一个歹徒指着胸前的炸药作出要拉引线的样子，另一个则拿了个手枪（歹徒被警方制服后知炸药和手枪都是假的）威胁工作人员立即交钱。
　　　　有言说的好，不怕一万个假的，只怕这一个真的。
　　　　银行主任立即喊大家卧倒。一位行花MM吓得屁股一坐坐到地上了，听主任的命令，便就势仰倒在主任身边。主任看见了，心中叫苦，轻声对行花说：“这不是平时在家里，你这样子我担心歹徒抢的不只是钱了！！”
　　
　　　　强悍中年妇女
　　　　有一个强悍中年妇女，更年期后就性冷淡。可她在睡觉的时候仍然保持着以前性交后的姿势，把丈夫的那个东西放在手里握着，这样她才能睡得塌实。一天，她下班回家看到丈夫和邻居一个女人睡在一起，那女人最近得了脑血栓浑身抖得厉害，如今被堵在床上抖得就更厉害了。丈夫显得十分平静，说：“你不要怪模怪样的看着我，其实我俩根本没有过格。她也和你一样，只是握着我这个东西睡觉，而我特别喜欢她握着。”中年妇女非常气愤，说：“我和你结婚二十多年了，没想到你在我最痛苦的时候背叛了我！”说着说着眼泪就落了下来，“好吧，我问你；她也是这么握着睡觉，我也是那么握着睡觉。可她有什么地方能比得上我呢？她有脑血栓病，而我却是个健康的人啊！”丈夫说：“我就看好她的脑血栓了，因为她的手会不停地动。而你的手在睡着时候就会停下来！”

　老师的话
　　　　1、女生还在老老实实的等着，男生就已经想上了，这是什么表现?这是轻浮的表现!(这是我们校长会时讲的经典话，现在我都记得!)
　　　　2、男生女生在教室里搞什么?
　　　　3、什么叫做蘑菇战术呢?就是今天搞你一下，明天再搞你一下，把你搞的精疲力竭，这就叫蘑菇战术。(这是偶们历史老师的名词解释。全班汗啊…)
　　　　4、要搞不要上课搞，下课再搞!
　　　　5、你们操来操去，还有玩没玩?(化学老师每次都把抄作业说成操作业，晕…)
　　　　6、一干就是十年!(这是政治老师的代表话啊!)
　　　　7、要把他插进去，还要插的狠狠的!(物理老师讲电的那一节，经常会用到"插"这个字。)
　　　　8、我不能搞你，我把他交给班主任搞。班主任再搞不好，再交给学校搞。(偶们老师见上课不听话的学生，所发感慨!)
　　　　9、他一边干一边还发出那种"欧欧"的声音。(大生产运动被老师讲成这样。汗颜ing)
　　　　10、我小时候最喜欢干的事呢，就是和一个男生在一起，而且乐此不疲!(语文老师的小时候??)
走错地方
　　　　有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，连忙叫道：“喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！”
　　　　“我没搞错啊！”年轻人痛苦的说：“可是医生，有一科牙齿镶在里面！！”
　　
　　　　我已经干过了
　　　　一个连长(壮族人)，他说的普通话里带有很重的壮音，看总读成干，他和连里的指导员是很要好的朋友。
　　　　一天，指导员的女朋友来了，连长知道后，对指导员说：“听说你的女朋友来了，我还未干过，你能带来给我干干吗？”于是指导员就把他的女朋友带了来。连长一看，原来是昨晚见过的。“哦，是她吗，昨天晚上我已经干过了呢。”连长笑着对指导员说。
　　　　指导员：“…”
　　
　　　　自己下的
　　　　两个女人见面，空手女人问怀抱京巴狗的女人：“小狗真可爱，买的？”抱狗女人自毫地答到：“不，自己下的！”
鸡精
　　　　两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？
　　　　第二只母鸡说：“做生意累着了！第一只母鸡好奇的问：卖什么?”
　　　　第二只叹口气说：“鸡精！”
　　
　　　　高多了
　　　　有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问：“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”
　　被告答辩
　　　　法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”
　　　　被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
　　
　　　　一个小时
　　　　学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”
　　　　“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”
　　　　就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？”

今天是男人的节日，或者绿色和平或者肌肉崇拜，我身边走过。在一家网吧停日子的叹息，玻璃杯的茶水很淡。

我在网络的间隙里，在难得没有工作压力的时刻，想远方的哥们，多年前的伙伴，在现在以后不同的河流里，他们圆军营的彩虹梦想，我在自己的路上，一本正经。没有做成自己心仪的军人，以一种默默无闻的种子存在。在这样的日子，更加悼念一个没有实现的梦想，想那年高考军检的落魄。突然，想穿那样的军绿，和学长们骄傲的大步。其实在最遗憾的日子，用健身的猛猛肌肉去冲淡没有成全的遗憾。今天，看一个韩国的娱乐节目，在很笑笑的眼泪里，明白，遗憾是最大的完美，因为遗憾我们才会用另外的方式去追求其他的完美。

成不了军绿，我可以肌肉崇拜。成不了牵手，我可以最佳挚友。成不了最快的猎豹，我可以羽化最灿烂天空的雄鹰。

原来是一样的骄傲！

我在电脑旁，看一位失而复得的朋友的闪动，我是一阵开心，一位北航的老师，于千万种错过后的重逢，让我真的觉得相逢就是一首歌。真的觉得失去是彼此的不小心，他换手机卡，忘记了我的号码，我偏偏电脑中毒，连唯一可以联系他的邮箱也没有了。偏偏，彼此喜欢在一个习惯的聊天室，终于在不巧合的尽头，有了注定巧合的一天。一个北京，一个湖南，又是千山万水的友谊的开始。

有几天，没有在博客上敲打了，竟然在今天的工作网络上，有个叫“依依”的女孩子，问我要我的博客地址，她说她喜欢看，有种别样的舒服，我很感动，在冷板凳的默默里，有镜中里的共鸣很难得。忽然，想起昨天在河边散步，看见天上如同天煞般的一大团游动很快的乌云，还没有明白怎么样的事情，自己在淋漓的雨中，在一个人奔跑的路上，我觉得很落魄。在屋檐下，看雨线急急。我们是世间黏黏的肉，多少风云穿梭。

看来，每天需要扫描的还是自己不能确定的心情，有点顽固，确实毛躁，不过有味。

好了，带着音乐，去夏的晚霞里，溜达下心情。

伊甸园是什么样子？去了涠洲岛，你一定会有答案。

淡景

当海风很绅士的和着一路松散的心情，终于踏上轻柔的细沙上时候，梦中乐园终于很腼腆的展现在最近的距离。淡淡的雨蒙让一袭水彩画在天地间淡抹。酷似一弯马蹄形状，让涠洲岛婉约的等候在海洋的某处。一弧曲线，俏如微笑的嘴线。

旅游车如同摇篮般，轻摆一路的期盼，在一片片的香蕉园里，我们在热带风景里洗刷，远近浅绿的丰收，是累累的香蕉的迷人诱惑。据说，岛上的香蕉5分钱一斤都没有人要，在岛上，喂猪不用饲料，用的是随手可得的尤物，所以，岛上的猪是有富贵命的“香蕉猪”。岛上有海盗的后代，在历史中，有外敌的侵略，也就不奇怪为什么岛上会有天主教堂。涠洲天主教堂，是一座青灰色石砖的哥特式建筑物，从1861年至1880年，历时二十年建成，由当时的法兰西传教土修建。建筑材料全部采用当地的岩石、沙浆、石灰绊海石及竹木瓦。 涠洲天主教堂，高21米，建筑面积774平方米。可容纳教徒1500人，由钟楼、修道院、学堂、医院和育婴堂组成。古旧的建筑，在教堂的穹天笼罩下，看见几尺开外的凝望间，基督肃穆的在历史中永恒，有安静的信徒在祷告，虔诚的日子，是神的淡定。旧事遗物，我听见角落忏悔室的哀鸣，猜想空空的格子里，有多少的不安被安抚。在行径的故事述说中，是几缕阳光下花花贝壳的吆喝，原来，教堂外已聚成一条简易的市场，孩童已经不肯离去，美贝香果，是孩子寻宝后最大的开心，一景一心情，有童真的幸福。

少不了，去那个涠洲灯塔，在海岛之巅。1956年由海军部队设立，高22米，设计考究，建造工艺精细，是一个不可多得的建筑精品；其内设旋转楼梯，上落方便，梯级铺贴红色花岗岩面层，显得名贵高雅；塔身内侧贴白色瓷砖，外侧面贴白色仿石砖，洁白如雪；灯塔采用高级铝合金刚化玻璃水密窗，耐腐蚀、防水性好；塔的底部和悬挑室底板处巧妙地开设通风孔，使灯塔内部长期处于通风透气状态；塔顶安装上海产铜制灯笼，灯笼内装有进口灯器，灯光射程18海里；灯塔上部设计有瞭望台，游人登塔极目远眺，全岛风光尽收眼底。在灯塔不远，拾阶而下，就可以来到一线浅水湾，礁石凌乱，是海浪的拍击。我的惊讶和不留神，便有飞花润脸。透心凉爽，放眼望去，有垂钓人在硕大的礁石上，钓可以悠闲的日子，不巧，融成海天一色的风景，身后的火山积岩上，有顽强的仙人掌手拉手在吐芳呐翠，头上的浮云已经舍不得游动，迷恋在海岛的上空，千山万水，我终于在梦中的海边，可以不在情绪的不休，紧紧呼吸的孤独路上，有宽广海的安慰，白花花的退潮，抹去身后的坑洼，又是可以开始的平静。

一路，有个必看的景点----涠洲岛火山岛国家地质公园，明净的橱窗，是一段接一段的历史，用相机努力去轻叩每个精彩的端倪，犹如青花瓷一样凄美的眷恋：华丽南非螺，夸张米字螺，帅气唐冠螺，可人枇杷螺，个性夜光螺，昂贵鹦鹉螺……，繁华歌曲，是简单历史归宿。多少个萦绕耳边的过程，淡定的沉淀在唯有纪念的空间，火山岩有重重的喘息，珊瑚花有多少爱情的抱歉，经历千万年，我在一点残缺里，思念。

雄海

总有种澎湃等待共鸣，见到碎碎的海，越靠近，是不定的举步。它雄壮的南猿北吼，雄伟的排山倒海，雄起的大浪滔天。在北海去涠洲岛的飞鱼号上，我从骨子里体验到从天堂到地狱的晕船经历，一阵歇斯底里的呕吐中，是大家哎呦的昏沉，首先，海就给我们它威猛的一面，一个小时后，见到涠洲岛，有要哭的激动，有意思，海的记忆从吐了又吐开始。

很快，褪去这样偶尔不适，裸露的，在海中淘快乐时候，我们成了一条条的热带鱼，爽朗的任性在没有困扰的此刻。在一切归零的心情中，忘记不快，成为最高昂的浪花，在大海宽广的眼神里，我们嘻哈，我们永远停留在这一刻，假如。

我以为叫嚣着征服自然的人是伟大，经历海洋，我终于明白，自然是不能被征服的，一切和谐相处才是真理。潜水，在一个丽日的下午，我知道我此行最大的目的，就是去大海的深处啊看看自己内心世界的某种未知。教练的指导后，我在半懂的状态下大胆的潜行。在10米下，我深深的听，是自己心跳的数字，呼吸器泛起的水泡，扎的我的眼睛辣辣，有点咸的味道里，是鱼群的呼啦，在探险海底世界的分秒，我知道很多的偶遇最后也许是永远不见，但我真的期冀那个《大西洋底来的人》在最想象不到的一瞬出现在面前，只是海把沙淘尽，我的眼前是有点寂寞的暗黑。

阳光、沙滩、大海，最有噱头的结合，经历过，真的感谢这样的潜水天堂，团体每人才150，很划算。一群快乐的东北帅小伙已经在这样的美景快乐工作很多年了。累了，在海边享受海鲜的美味，我已经记不住太多大海恩惠的具体价格了，只是真觉得海鲜很便宜。岛上竟然有湘菜馆和川味馆，让离家的日子一样有家的感觉，好好的吃，就是最大的对的起海边的日子。

温情

我在海岛的漫步日子里，感觉最温馨的是天天早晨拾贝时候见到的渔民的善意的微笑，我突然特想说个人，那就是一路陪我们起居生活的导游小冯，黑皮肤，瘦身材，那顶帅气的草帽。他的真诚打动了我，我以为导游是唯利是图的，他的言行改变了我的认识，因为他，我没有买那个40元的鱼翅，没有去那个骗人钱财的马祖庙，躲过几次黑商贩的黑刀。我不明白为什么有相见恨晚的感觉。他24岁，很渴望去外面闯荡，因为家在涠洲，他觉得人生的最前的几步是要为家乡做贡献，等羽翼硬了，他会去追逐他渴望的梦，我记住了他说的那句话：“把对方当作客人只有一次的交往，把对方当作朋友会有永远的联系”，吃着他呈上的香蕉，在他狂野的摩托上兜风，感谢他带我去看涠洲的金港之夜，在灯火阑珊的点点珍珠里，我真的觉得这样的日子很香甜，我们对视的微笑里，又是他温情的淳朴。

在茫茫大海里，我记住了那个伊甸园，我会再回去的~~~~~~~~~